måndag 25 december 2006
Sammetsro
Julen blev ljuvlig, maten var (är!) överdådigt underbar och klapparna fina. Luciatåget rörde den älder generationen till tårar. Jag vet inte om jag kan ta så här mycket idyll! En snövit jul skulle troligtvis ha blivit för mycket, helt enkelt. Jag kan till och med tycka att det är lite vitsigt att gräset är påskgrönt och ampeljordgubben blommar... (En tidigare svärfars plumpa försök till rotande i hans sons och mitt tidigare liv per telefon ger också jämvikt! )
Jag gratulerar oss till knytiskonceptet som inte kör slut någon enstaka Bree (Brie) och dessutom ger alla en chans att delta, vilket igen leder till en fin atmosfär, eftersom engagemang är den enda vägen till lycka. Jag har en gång i mitt vuxna haft den tvivelaktiga förmånen att sätta mig vid dukat julbord, utan att själv ha lyft ett finger och det var ingen kul jul alls. Jag var liksom utanför julen och inte inne i den. Nu purrar jag lyckligt inomjuls och förundrar mig över att idyll kan uppstå också i institutionaliserade situationer, när efterfrågan på harmoni är så desperat att den sällan kan uppnås ens momentant.
En pyjamasdag kvar! Sen ska vi åka till min far, ännu längre ut i skärgården.
"Giv mig ett bo med samvetsro" i "Giv mig ej glans, ej guld..." har jag alltid sjungit som "sammetsro"... Det har jag nu. Önskar det samma till er!
Cornelia
tisdag 19 december 2006
Två hem
Sen insåg jag att jag har transferångest! Kanske ligger det någon rättvisa i att jag som har barn som brukar vara vagt olustiga och aningen förvirrade de dagar de bytt hem också tvingas att byta miljö med jämna mellanrum? Jag vet åtminstone hur det känns nu. Nödvändigt, men svårt.
Jag blir alltid alldeles kollrig av idén om att det är föräldrarna som borde växla hem, så att barnen skulle få bo kvar i en lägenhet vid en separation. För det första kräver det en verkligen gedigen ekonomi att hålla sig med en och en halv bostad, men även i de fall pengar inte sätter hinder kan jag bara inte tro att den lösningen är någon egentlig lösning alls. Det är ju de vuxna som skapar ett hem, som initierar familjen, i vilken form det nu än vara månde, inte barnen. Det är lite som att ha barnen på dagis 24 timmar i dygnet, fast utan personal, i förvar i första hand. Inte ens en dagisfrälst person som jag tycker det låter något vidare. Och sen om man har lyckan att hitta någon ny att dela sitt liv med och kanske får ytterligare barn var ska de bo sen? Hur känns det för de "förvarade barnen"? För att inte tala om att man skulle bli tvungen att fortsätta komma överens med sitt ex om en massa praktiska saker och de facto dela hem, även om man inte skulle befinna sig i bostaden samtidigt. Nej!!! skriker det i mig, det skulle jag inte klara! Och är det inte därför man oftast skiljer sig, just för att man inte kommer överens? Eller i värsta fall hatar varandra. Föräldraskapet ska man fortsätta dela, men bostad... nix.
Två hem (känslan av det) och så växelvis boende som möjligt är nödvändigt för att ungarna ska få så mycket som möjligt av umgänge med bägge föräldrar, det tror jag de behöver och det behöver föräldrarna också, även om deras behov ska komma i andra hand. Det är fullkomligt idiotiskt att växelvis boende inte erkänns som ett faktum vad gäller te.x skolbussbiljetter eller bostadsbidrag, samhället håller envist fast vid en önskedröm om eviga äktenskap och kärnfamiljer, trots att verkligheten ser annorlunda ut.
Som vuxen särbo är jag förstås inte utsatt för någons godtycke, så som ett barn är, eftersom rätten att bestämma över det egna livet finns i föräldrarnas ficka. Särboskapet är något jag valt själv och på många sätt passar det mig just nu. Jag tror särboskap är en bra fas också om strävan är ett gemensamt bo och boende på längre sikt. Det är dessutom klart det bättre alternativet, när det sämre är att jag endast bor på ett ställe men ingen relation har med den jag bryr mig så mycket om.
Envist håller jag fast vid att allt praktiskt går att ordna. Det ska förstås som att det som är verkligen viktigt i livet inte går att manövrera som man vill.
Cornelia
måndag 18 december 2006
En bit på väg
Och jag hittade min städpersonlighet; jag är rätt nogrann när det kommer till kritan, speciellt när det gäller att förinta de s.k. råttbona. Att jag också har ett hemligt förflutet som hotellstäderska/receptionist/ frukostbiträde i Stockholm i slutet av 80-talet gjorde kanske också proceduren enklare än väntat. Jag har wc-borstens rörelseschema i muskelminnet... Och ännu: Den som är väldigt stark (och stor) måste inte bara vara väldigt snäll (som Pippi), utan också göra den delen av jobbet som kräver mest kraft -det här efterlevdes fint och gjorde lördagen dräglig och mopplös för mig. Den spetsade pausglöggen var också trevlig. Det bästa är ändå att det är så rent och fint nu att inte bara ögat, utan hela själen kommer till ro. Min inre Bree (jag vill alltid skriva "Brie") såg också till att 40 julklappar blev paketerade innan det blev midnatt.
När solen på söndag morgon gick upp med ett guldgult skimmer och hyacinterna hade börjat dofta och det glänste överallt, spann jag lite i min badrock, såg på min karl som tittade ut över vattnet och tänkte att nu må det gå hur det vill med själva julen, barnen kan bli sjuka och kaos kan utbryta av andra orsaker, nu har jag åtminstone haft min stund av julefrid och harmoni.
Årets julfirande kommer att vara speciellt så tillvida att jag inte firat jul med båda min föräldrar sen sjuttiotalet. Kul att det går att genomföra, det kräver ju inte bara vidsynthet och generositet av de direkt berörda, utan också av min pappas fru. Sen blir det syster med familj och svärmor också; jag ser så fram emot det hela! Något år måste det gå att få med samtliga som hör till våra familjer. Att jag har alla mina barn endast varannan jul gör sannolikheten lite mindre, men jag ger inte upp.
Tja, då är det dags för sista ruschen. Jag vet att jag kommer att bli en desperat hysterika i något skede, men just nu känner jag bara barnslig förväntan.
Cornelia (underligt tillfreds)
fredag 15 december 2006
Städning, städning... zzzzzzzzzz.......
Ingenting är så oglamoröst som städning, jag lägger glatt in sill och bakar matbröd, men det är för att det alltid renderar i positiva kommentarer, medan städning är ett typiskt skitjobb som bara märks när man inte gjort det, en negativ uppgift, på något sätt.
Varför skriver jag det här nu? För att det är en liten julstädning på kommande i mitt andra hem och jag har inte haft hjärta att totalvägra min utarbetade karl den hjälp han bett om. Åh, så jag ångrar mig. Om ni inte hör av mig igen har jag dött av leeeda...
söndag 10 december 2006
Om att abdikera
Det är inte bara enkelt att vara efterklok, det är också betydligt lättare att vara förhandsvis än att möta ett fenomen i stunden. För jag behöver ju inte alls ännu, tycker jag, vika undan och börja tycka att jag gjort mitt på prinsessfronten, det är någonting som händer "sen".
Jag tänker på åldrande för första gången i mitt liv den här hösten. När jag skulle prova ut nya glasögon var jag i flera dagar naivt förundrad över att min minus-syn blivit bättre, till jag insåg att det är ett ålderstecken. Hallå? Det är vad som händer med minusögon på vägen till läsglasögon. Mitt lilla mirakel var en mirakelmotsats (vad det nu kan heta)! Ett roligare ålderstecken rapporterade min väninna i samma ålder som jag som nyligen födde sitt tredje barn. Hon var skakad över läkaren som förlöst henne "...var max femton år! Hej, vet din mamma att du är här?!" Hade hon velat fråga honom...
Jag har under många år tittat på min egen mamma och gratulerat mig till helt okej gener på hudspänstfronten. Nu har mamma opererats för cancer en sådär fyra gånger och kan inte utnyttjas till relevant genetikforskning inom dermatologin längre, så jag måste bara vänta och se antar jag.
Återkommer helt säkert till det här.
tisdag 5 december 2006
Stackars Susan!
fredag 1 december 2006
Sverige gör mig glad?
Det var också ljuvligt att komma hem till ett fejat bo, orsaken till att vi befann oss på vift var alltså att vi var i städexil. Nu skulle jag vilja att alla bara var tysta och snälla och vördnadsfulla inför känslan av orördhet i lägenheten, men luciarepetitionen i barnkammaren verkar generera mer tårar än glädje för tillfället. Imorgon ska vi fira lillajul med släkt & vänner och kavaljer! Kul!
säger Espresso Ekorre
torsdag 30 november 2006
Snabbkaffe och halvfabrikat
Jag hade nästan lovat mig själv att inte klaga på novembervädret. Det är ju som det är. Men idag har november krupit in under min hud i form av en underlig apati och molande halvhuvudvärk. Första tecknet på november i själen är att jag inte o-r-k-a-r koka espresso, utan nöjer mig med snabbkaffe. Koffeinet fungerar ju, men livskvalitetsindikatorn bara sjunker trött. November har fått mig att tappa glamourattityden, så är det.
Så mycket piggnade jag dock till att jag gjorde ett litet experiment, när jag ändå måste ut -ett barn måste följas till tandläkaren. Jag tog på mig min läderrock som jag köpt i slutet av 80-talet, för att se om jag skulle känna mig löjlig. En dålig dag kan ju inte bli lika mycket sämre som en bra dag, så det kändes som om tidpunkten var rätt... Fyrtioåringar i ungdomskläder är en patetisk styggelse men inget intressant hände. Jag kände mig mest bara tråk-sunkig och det var inte pga rocken. Den är nog ganska ROCK fortfarande och kanske inte ens helt fel på mig, men idag... Min självbild krackelerar när jag går ut på stan utan ha gjort en estetisk ansträngning. Lite rörande var det att jag hittade ett par miniatyrsrumpor i Tuffa Jackans ficka. Jag hade den senast på mig när mitt äldsta barn var baby!
Min novemberblues beror delvis på mitt ensamliv, har jag för mig. Det finns ingen att visa hur duktig jag är i min vardag. Ungarna tar det för givet att jag ska klara allt och orka allt och det gör jag ju också, det är inte det. Är det för att vi är flockdjur vi behöver publik? Eller är det bara jag? Jag är också mitt emellan två projekt. Det jag trodde jag skulle jobba med till julen blev färdigt med hastigheten av en störtförlossning och nu känner jag mig tom och lite främmande för "babyn", som inte bara föddes i racerfart, den blev också vuxen och flyttade ut i det samma.
Så vad ska Ordentliga Mamman laga för mat idag då? Det blir nog ärtsoppa på burk (med grädde och rå lök i!) och pannkaka med hallonsylt och mera grädde.
onsdag 29 november 2006
Vi blir inte älskade av de orsaker vi tror
Jag säger inte att hon inte uppskattar att han drar hem pengar eller att han inte gillar att hon är snygg, men ingendera älskar den andra av de här orsakerna. Och om de gör det så förtjänar de varandra.
Är det här ett könsrollsproblem? Beskrivningen ovan är förstås karrikerad och kanske går den att vända på? Om det är hon som sliter för brödfödan och han som pysslar med sitt utseende, vad händer då? Nå, om de har ont om gemensam tid så har de det, oberoende av vem som är borta och inte älskar hon honom för hans biceps heller.
Jag börjar sakta förstå att jag kan älskas för min egen skull. Jag har aldrig älskat någon av någon annan orsak, men mina krav på mig själv har varit helt andra. Nu nosar jag försiktigt på tanken att utrycket "åldras tillsammans" kan vara ett uttryck för innerlig kärlek och inte en eufemism för "jag är för gammal för att få någon ny".
Funderar Cornelia, tidigare cyniker
tisdag 28 november 2006
Praktisk glamour...
Eftersom jag för det mesta tar hand om tre barn utan inneboende vuxenhjälp, finns det lite tid för glamour, men pyntet hjälper upp situationen, kvinnlighetsleken får mig att känna mig lite härlig och solglasögonen, ja, de är omistliga.
Nu ska jag satsa på skönhetssömn.
suss' gott, Cornelia
Även om jag ibland valt udda vägar att vandra och gjort val som fått vänner och familj att misstroget skaka på huvudet,(som nu det här med fyra barn med två karlar och två skilsmässor ovanpå det) tror jag att vi människor ändå är så lika varandra i grunden, att vad jag än har upplevt och tänkt, så har någon annan också gått igenom liknande situationer. Det här möjliggör kommunikation.
Att jag levt ett emotionellt sett... komplext liv gör mig till en person som gärna ger andra råd, speciellt när det gäller relationer. Nu har jag tänkt sprida mina skenande käpphästar på det här sättet också...Allvarligt talat förhåller jag mig ödmjuk till livet och allt vad det innebär. Det som stör mig mest med andra människors bloggar är en viss sorts prutthurtighet och ett flytande ovanpå, ja, till och med en slags cynism, som gör det svårt att nå till personen bakom bloggen. Det enda man får tag på är blogg-personan. Ska göra mitt bästa för att undvika dessa fällor. Få se hur det går.
Såja. Nu är min blogg uppkorkad. Jag väntar på relationsrelaterade frågor. Och jag lovar att säga till när jag inte vet, något annat vore oansvarigt. Tills det händer något på frågelådefronten (och annars också) ska jag underhålla er med bitar ur mitt liv. Det blir både högt och lågt (jag tror jag menar den intellektuella nivån, när jag skriver så?), men mest lågt, för det är ändå tradigt vardagsliv det mest handlar om.
VARDAG
Jag måste verkligen tillstå att jag inte är någon vän av Vardagen. Vad än de skriver i damtidningarna om att det är där själva livet finns. Nix. Möjligtvis kan jag gå med på att vardagen fungerar som kontrast till de mer spektakulära händelserna i livet och att den på sätt är nödvändig, men som självändamål, jo-nej, som de säger i Åbolands skärgård. När det gäller barnen är rutiner förstås både praktiska och nödvändiga, men Vardagen (ens den Goda Vardagen) som någotslags mål livet, det har jag svårt med. Ja, jag inser att jag vore en lyckligare människa om jag kunde njuta mer av rutiner, men jag är inte arkivarie eller bokförare och kan heller aldrig bli det för jag har inte de förutsättningarna, helt enkelt.
Ska fundera mer på det. Ha det!
Cornelia